Top 10 : les futurs jobs de Sarko.

J‘adore le partage. J’aime tout ce qui est relatif au don, à l’offre, aux cadeaux… ma frimousse se trémousse de bonheur quand je donne quelque chose. Et ce soir j’ai envie de rendre à un homme qui a changé ma vie ; quelqu’un que je trouve plus humain que la fusion entre Gandhi, Einstein et Clara Morgane : Nicolas Sarkozy.

Mon cher ancien président élu par mes pairs (crédules et stupides – ou simplement trop intéressés),
je me suis creusé le cerveau pour ton avenir professionnel, afin que tu ne sois jamais seul avec ton italienne photoshopée (excusez moi ce barbarisme nécessaire) par chirurgien.
Considère ainsi mes offres, sache que ce n’est que pour ton vrai bien.

PS : il n’y a pas de hiérarchie dans ce Top 10, c’est toi qui choisis !

 

10 : Travailler chez Nicolas.

SARKOZY

Grâce au discount sur les bouteilles de vin du magasin, tu seras complètement saoul lorsque tu devras faire l’amour à ta femme. Plus besoin de sacs plastiques pour cacher son visage, ou de l’inciter à enregistrer un nouvel album pour être tranquille.

9 : Devenir pêcheur sur un chalutier/paquebot avec le gars qui voulait t’exploser la gueule, lol.

Histoire de te faire pardonner… Une preuve de grandeur d’esprit… D’ouverture au monde de la pêche aux moules, enfin pas les moules italiennes – sérieux j’arrive pas à croire que tu te sois fait embobiner par cette Carla frivole, ça me dépasse ! Elle ne sait même pas chanter… Bref, tu m’offriras des maquereaux en boite.

8 : Rejoindre Bernadette Chirac dans son association des pièces jaunes.

Juste sur la gauche là, il reste une place pour toi ! VIIIIIIITTTTE !

Si tu fais ça, tu auras mon respect durant un jour tout entier. Si si, j’te jure ! Mais juste un jour. Je te vois bien là, sur la photographie officielle de l’association : la mère Chirac au milieu, entouré de David “Judoka politicien” Douillet et toi-même en costard d’avocat. J’imagine Jacques demandant à Bernadette qui est ce nouveau venu qui papote avec David, il ne se souviendrait même pas de toi.

7 : Rejoindre ton demi-frère Olivier “Oliver” Sarkozy chez Carlyle Group.

Brrrr, frissons !

Tes chances de succès d’y entrer sont peut-être moindres mais… Sait-on jamais ?
Il leur a fait gagner un paquet de pognon, toi t’en as gagné un paquet pour toi en augmentant ton salaire ; pourquoi pas ? N’hésite pas, fonce !

6 : PDG des Alcooliques Anonymes.

Bon, ils n’ont certainement pas de PDG vu qu’ils ne sont pas une entreprise mais, je me disais que JL Borloo pourrait t’aider (peut-être ?) en t’apportant des conseils quant au fléau de l’alcoolisme ; quant à toi, je crois me souvenir d’une mauvaise expérience avec – peut-être – un verre de vodka, visiblement trop dosé, partagé avec ton pote Vladimir au G20. Putain c’était drôle de te voir chanceler et bafouiller, dieu que tu étais élégant, c’est vraiment ça qui te rendait humain. Mais t’étais pas loin du vomi quand même ; tu pourrais apporter ton témoignage, ça pourrait aider des compatriotes – russes ou français, c’est la question.

5 : Intervenant en logistique du respect dans les petites classes.

Les écoles font parfois appel à des intervenants dans le cadre de la prévention routière ou différentes causes importantes ; ces gens là se présentent aux élèves et racontent leur mésaventure dans le but de sensibiliser les jeunes à ne pas faire comme eux afin d’élever la conscience humaine. Je te verrais bien là-dedans, histoire d’expliquer qu’il est toujours préférable d’ignorer quelqu’un qui ne veut pas vous serrer la main ; mais qu’il faut aussi avoir les mains propres pour daigner tendre la main à un inconnu. C’est pas grave… on est tous humain, toi plus que moi même !

4 : Conseiller artistique en chanson de type “variété”.

[...] lol.

Elle a dû t’en chanter des berceuses… avec sa voix frêle comme une chèvre mourante… Comme un fromage de chèvre oublié dans le fond du frigo, derrière la mozzarella et les quelques parts de pizza ramollies ; les ravioli, tout ça tout ça. N’empêche que tu dois avoir un sacré paquet d’expérience et une oreille musicale définitivement brillante vu ce que tu as enduré. Alors je te verrais bien aux côtés de ce bon vieux Philippe Manœuvre à la Star Ac’ ! Ou mieux, tu pourrais gérer la carrière de Johnny ! Ensemble vous iriez aux portes du pénitencier ! Lui pour avoir fait souffert une génération d’enfants en braillant “Optic 2000″ à la télé et toi[...] pour des raisons différentes – OH j’en sais rien je me dis qu’on pourrait en faire un bon clip, voila tout !

3 : Devenir acteur à Hollywood.

“Hé mec, libère les otages ou j’te fume ta race !”

… Ô mon Nicolas. La première fois que je t’ai vu déambuler comme un pantin désarticulé, en proie à des TOCs inexplicables, j’ai tout de suite senti une force de caractère, un charisme à l’état pur. Une sincérité dans ton jeu de jambes lors de tes joggings revigorants… malheureusement, je ne suis pas directeur de casting. Mais je te vois bien dans le rôle de Ethan Hunt, à la place de Tom Cruise pour le futur Mission Impossible – “Mission Impossible 5 : Return to ze Elyzee” – ou à la place de Bruce Willis pour le prochain Die Hard ? T’aurais trop la classe en débardeur blanc, suintant des douilles de balle, lâchant un classique “Yippie Kay Yay, pov’ con” en tuant le big boss de la fin !

“Si dans 8 heures ils n’ont pas cédé, je fais tout sauter man…”

Ou dans un remake : Le dîner de cons 2, avec Jacques Villeret en version holographiée (Sincère paix à votre âme Monsieur Villeret) ; tu donnerais la réplique à Thierry Lhermitte – qui jouerait probablement aussi bien que toi -, le dialogue serait un truc du genre :
“-Touche moi pas, tu me salis !
-Bah casse toi alors pauvre con”
Enfin bref, dans Avatar 2 et peint en bleu, tu serais plus crédible qu’un Schtroumph en dessin animé.

2 : Travailler à la NASA.

Si tu pouvais planter un drapeau français en scred juste à côté, respect.

En espérant que tu puisses réaliser ton rêve : visiter la lune (c’est un peu ton rêve non ?). Je suis prêt à négocier avec n’importe qui pour que tu y restes. Pas pour moi ! Je n’ai que faire de ta présence sur terre, je me dis juste que vivre sur la lune, ce doit être grandiose. Et j’aimerais bien que tu le fasses au nom de ceux qui n’ont pas les moyens financiers de réaliser ce rêve, mais fais le d’abord pour toi quand même.

1 : Nettoyeur à Fukushima-Daiichi

“Youhou !”

On me dira que c’est hors-propos mais… si être président d’un pays est le métier le plus difficile du monde, peut-être réviseras-tu ton jugement ? Puis bon, ça a de la gueule quand même de nettoyer des déchets radioactifs. En plus, ça ferait un méga coup de pub à Areva : “L’ancien président de la république française, Nicolas Sarkozy, travaille main dans la main avec les japonais pour sauver le Japon.” Trop la classe.

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Voila ! Qu’on ne me vienne pas me dire que je ne suis pas citoyen après cet effort considérable. Je suis plus fort que Pôle Emploi, et surtout très reconnaissant à l’égard du travail fourni par notre ancien président. En espérant que tu trouves la voie qui te sciera le mieux – euh, qui te siéra, pardon ! J’ai encore du mal avec le français ! Je vous laisse, j’ai un certain Besson à mes trousses ! AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh !