Pardonnez-moi cette introduction foireuse, je voulais créer une atmosphère mi-poétique mi-révoltée et, il semblerait que j’ai bien échoué. Bref, je suis tombé sur une photo assez esthétique sur le profil d’un pote :

Les différents calibres de balle.

En observant l’image, je m’interroge sévère :

-Est-ce une ode au pénis humain ?

Dans cette hiérarchie de type ‘Frères Dalton’, on constate que chaque balle est de forme phallique. Concrètement que ça ressemble à une bite (pour ceux qui captent rien des mots) , des fusées-bites même, surtout celle en vert et bleu. Putain c’est fou la technologie : cinquante ans que je joue à des jeux de guerre en ligne, j’ai jamais vu un tel objet, une microbite-fusée !

-Sont-ce des feutres ?

Dans un monde un peu plus soft, un peu plus Bisounours® où celui qui n’aime pas l’argent peut survivre malgré tout, on peut penser qu’il s’agit là de feutres. Remarquez, ça serait marrant si les balles coloraient le monde ; on prendrait plus de plaisir artistique à fomenter des guerres – dédicaces à tous les gros chiens qui contrôlent le monde.
-Le génie humain est balaise mais…

a) Il préfère customiser des calibres au lieu de ‘pimper’ la vie des pauvres.
b) Il crée de beaux objets comme les flingues et lance-roquettes mais s’en sert pour tuer.
c) J’ai envie de lui foutre des crochets, m’asseoir sur sa tête et chier mes entrailles dans ses narines de connard.

Bref, au lieu d’expulser ma rage[...]j’ai imaginé un film.

"avec la participation exceptionnelle de Jacques Amarouflet"

Bon, j’avoue que l’affiche est vilaine, que les couleurs sont très suggestives, bref que ça fait penser à un boulard tourné en Ile-et-Vilaine par un réalisateur de pornos raté. Mais non !
Lisez plutôt l’interview de Roger Labarre, qui répond à nos questions :

lolmasta : Pourquoi le film s’appelle ‘Le retour des rouges à lèvres 2′ ?

Roger Labarre : ▓▓▓▓▓

l : Ah, on n’arrive pas à vous lire, branchez votre clavier s’il vous plaît !

RB : Ah en effet[...]oui je disais… Pour tout vous dire j’ai réalisé mon premier film il y a deux ans, que j’ai nommé ‘L’arrivée des rouges à lèvres’ ; et mon précédent film (ndlr : il y a un an) ‘Le retour des rouges à lèvres’ donc hmmm… c’est juste une suite d’évènements logiques je suppose.

l : D’accord, en gros vous faites une fixette sur les rouges à lèvres *rires*, vous êtes vous fait violer par des clowns femelles maquillés au Gemey-Maybelline, Roger Labarre !?

RB : [...]

l : Je plaisante : quelle est la portée sociologique de ce film ?

RB : Vous savez, j’aime rêver à un monde socialement équitable et… je crois que c’est de cela qu’il s’agit dans mon bien modeste film *rires* … Mon thème central a surtout été l’amour que l’on se doit de porter en chacun, la couleur, le rouge… Tout ce qui ressemble de près ou de loin à un rouge à lèvres en somme.

l :Le film a été primé aux Soucoupes de Pigalle, le plus grand festival de science-fiction ; comment expliquez-vous cela ?

RB : Bah tout d’abord… Non, en fait, c’est très simple : qui d’autre que moi, Roger Labarre, aurait pu imaginer un film dans lequel une armée de rouges à lèvres tueurs se téléportent sur Terre depuis un laboratoire ultra secret caché sur Mars ? Je pense que cette récompense est une aubaine pour le cinéma français et plus particulièrement pour moi, car je vais pouvoir réaliser le dernier épisode de ma quadrilogie.

l : ?? On peut en savoir davantage ?

RB : Disons que… disons qu’il y aura du rouge, et des lèvres dedans PPPP

Roger Labarre confie plus loin dans l’interview qu’il est fétichiste des outils de maquillage… Mais  je préfère vous laisser rêver à des rouges à lèvres machiavéliques souhaitant dominer le monde !

Alors parfois un insight nous frappe : une idée de génie qui surgit de nulle part – sinon de la fosse à fantasmes bien scellée en nous ; et j’ai été frappé d’un plan de carrière, que dis-je ! d’une vocation !

L‘idée m’est venue alors que mes yeux observaient à leur insu une vidéo pornographique japonaise… Bon ok… Une vidéo pornographique japonaise dans laquelle une fausse présentatrice d’un faux journal télévisé se fait éjaculer dessus par des mecs qui passent sur le faux plateau – franchement drôle à voir !

Bon là normalement, vous ne voyez pas le rapport entre ma vocation nouvelle et cette vidéo de porno japonais un peu déjantée.

Très simple : dans un premier temps, j’irais au Japon – pourquoi pas avec l’argent de pipes rémunérées à la gare Matabiau ? Mais quitte à choisir un chemin de vie graphique, autant qu’il soit porno à souhait !
Une fois arrivé, il me suffirait de trouver un contact sur place qui pourrait m’investir dans les backstages du milieu porno japonais. Qu’il s’appelle Hitomi Foo Tre ou Xanal Dudu m’importe peu.

Et c’est là que la nature m’aide enfin dans la vie : face au choc des cultures et à la différences des longueurs d’une ethnie à une autre  ; aux capacités élastiques et élargissement  ; enfin bref, à la principale caractéristique qui différencie totalement un métisse d’un asiatique – après le fait qu’ils sont jaunes et nous pas – , il serait bien possible que je sois reconnu comme le plus gros chibre du cinéma pornographique japonais depuis Mel Hi Xong* ; car, soyons sérieux une minute, messieurs les japonais, vous savez peut-être calculer la puissance du magma des pôles interstellaires, mais vous êtes peu membrés.

Hum, n’y voyez pas là une (ex)pulsion pamphlétaire que je crache (scandale) au visage de mes confrères à la peau fadement solaire… Je n’en ai rien à foutre.

Je constate juste que les différences ethniques/culturelles sont atouts ou faiblesses ailleurs… Qu’un guadeloupéen (représente mon Gwand-Pèw’ !!) au Japon ne passerait pas inaperçu – il serait plutôt senti.  <

Non vraiment, désolé aux japonais, small up ! Euh, big up ! AHAHAH

“Je veux construire/bâtir un fort avec toi.        PUIS TE BAISER DEDANS”

Est-ce là une marque de romantisme de l’auteur ou une blague vulgaire ? Ou les deux à la fois ? Mais plus intéressant : est-ce que vous trouvez cela plus romantique qu’une photo d’un type tenant une rose à la main ou aussi vulgaire qu’un jeu de mot basique de Jean-Marie Bigard ?

J’ai tapé “photo romantique” sur Google® et ai trouvé ceci :

Et je constate que mon interrogation se résume aux limites de la mièvrerie – quelque part à la sensibilité au Beau – car soyons sérieux deux minutes : trouvez vous cette carte d’une quelconque utilité ? Mise à part sa ringardise et donc la possibilité de se moquer de son auteur…

“Je t’aime”. Sans doute la manière la plus épurée de s’offrir à l’autre – qui ne peut être lancée sur une carte postale exhibant deux chaises vides tournées vers le néant maritime au nom de l’amour… Putain quelle blague !

La première illustration à au moins le mérite de préserver la pudeur du romantique, trichant derrière l’humour.

I Lol you.

Pour commencer l’exercice, nous allons sélectionner cinq proverbes très répandus et en comprendre leur sens.

-”Qui vole un œuf, vole un bœuf.” 

En gros, celui qui vole une orange, vole une vache. Ce n’est pas nécessairement vrai : si votre ami vole un œuf parce qu’il est cleptomane et fétichiste des œufs, il est fort probable qu’un bœuf ne l’intéresse pas – sauf s’il est cleptomane, fétichiste des œufs, et fan de steaks hachés.
Si on vole un œuf, on volera un bœuf. Mais si on vole un bœuf, qu’est-ce qu’on braque après ? Franck Lebœuf ?
Donc ça nous donne : “Qui vole un œuf, vole un bœuf, vole un Franck Lebœuf.”
On comprend tout de suite la logique. Non je rigole, on comprend rien et à vrai dire on s’en bat les couilles. Laissons ce proverbe de côté et passons au suivant, merci.

Trololol ?

-”L’habit ne fait pas le moine.”

Quelqu’un qui est vêtu de blanc avec des petits cœurs partout et des smileys jaunes souriant PEUT ne pas être quelqu’un de bien, c’est la signification du proverbe ci-haut. Pourtant, il est possible que cette même personne soit un véritable Pokémon® distributeur de bisous, un Bisounours® humanoïde ès câlins. Je propose une réécriture : “L’habit ne fait pas le moine ou quoique ce soit, il ne fait rien. Donc regarde pas les habits des gens, ferme ta gueule et apprends à les connaître.”

-”Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué.”

Celui là, j’avoue qu’il est très intéressant. On a tous vu un coureur lors de meetings d’athlétisme qui lève les bras en signe de victoire avant même d’avoir franchi la ligne d’arrivée et qui, ironiquement, s’auto-croche-patte pour s’écraser sur le sol et voir son adversaire le dépasser et remporter la course…
Bon bah c’est un peu ce que ce proverbe essaie d’illustrer. Je vais la mettre à jour : “Tant que t’as pas touché tes billets, ferme bien ta gueule.” J’irai même plus loin : “Tant que t’as pas touché tes billets, ferme bien ta gueule – non, ferme la quand même.”

-”Tout vient à point qui sait attendre.”

D’après ce proverbe et sa théorie absurde : si j’attends, quelque chose arrivera. Bon… Dans ma vie, j’ai attendu beaucoup de choses. Rien n’est venu. Ou alors les choses viennent, mais au lieu d’être ‘à point’, elles sont cramées voire pas assez cuites. La moralité c’est qu’au lieu de répéter ou de supporter la sonorité de la maxime, il vaut mieux acheter une cuisine, une poêle et se faire sa bouffe soi-même. Je parle entre les lignes… n’attendez pas que je vous explique, point.

-”L’union fait la force.”

J’avais pour habitude de dire : “L’union fait la force, mais fait la faiblesse.” C’est super nul et moche, n’empêche que ça aurait pu être un proverbe si j’eus été une star littéraire à l’époque t’as vu. Être à plusieurs garantit les chances de succès dans un combat à mains nues, sauf si vous affrontez Bruce Lee mais, vu qu’il est mort ce n’est pas un problème. Faire la force ? Oui, l’union fait la force… de la connerie, également. Je ne me suis jamais senti aussi bête (avec du recul et un peu d’introspection) que lorsque je fus dans un groupe. Parce que tout seul on se doit de développer une confiance et une force réelle. La force du groupe peut être ponctuelle, et s’enfuir lâchement lorsque chacun de ses individus se trouvera seul. Il doit s’agir de force physique – car il est bien possible qu’il me soit impossible de soulever un camion en étant seul. Pour le reste, on verra. Rira bien qui rira le dernier, LOLOLOLOLTROLOLOL.

Vous êtes énormément nombreux à souhaiter déféquer en toute tranquillité. Le fait est que faire caca relève de la prouesse mentale, surtout en milieu hostile – je fais allusion aux toilettes publiques : horribles endroits échouant malencontreusement dans votre quête de l’intimité de ce besoin naturel. Combien de fois fus-je soumis à la pression au-delà de la porte séparant mes fesses de voyageurs lambdas dans un train ? Combien de fois fus-je apeuré à l’idée de seulement oser ? Oser extirper le fécal de mon popotin, ailleurs que chez moi ?
Aujourd’hui, j’ai la solution – des solutions ! et plus personne ne nous empêchera, ni vous, ni moi, de libérer ce poids si humain, parfois socialement enfermé dans notre ventre. Par soucis d’altruisme – que dis-je, d’humanisme ! -, j’ai réfléchi pour vous ; et suis fier de présenter mon top dix de la défécation discrète, silencieuse, ou audacieuse. À vos cuvettes, P, Q… partez!

10 – Le Shit Warrior :

Vous avez des couilles en acier, vous êtes capables de faire abstraction de l’environnement qui vous entoure, et sans vous souciez de quoique ce soit, vous déposez Mamadou à la piscine sans utiliser de subterfuges.
Nécessite : Un détachement complet de votre condition d’homme social.

Difficulté : 10/10.
Chances de succès : 100%

9 – Grand classique, Le Toussotement Pré-Bombardement ou TPB :

Lorsque le bronze glisse de votre paroi anale, parfaitement en même temps qu’il épouse l’eau sous la cuvette, vous toussez. Assez fortement pour couvrir le bruit d’éclaboussure fécale ; mais pas trop afin de ne pas éveiller de soupçons.

Nécessite : Ne pas être muet. Avoir un sens du timing.
NB : pratiquer la batterie ou posséder un métronome aide grandement.
Difficulté : 2/10.
Chances de succès : 60% – tout dépend de la capacité d’intuition de votre entourage.

8 – Les Petits Mouchoirs :

Praticable plus aisément lorsque la piste d’atterrissage est longue, il vous suffit de poser au moins deux feuilles de papier toilette qui viendront accueillir votre sombre bout. Une sorte de nacelle à selles, réduisant considérablement le risque de ‘splash’ sonore.

Nécessite : Une connaissance de votre point de largage. Un minimum de dextérité. Du papier toilette ou similaire.
NB : à éviter si vous êtes littéralement manchot.
Difficulté : 4/10
Chances de succès : 80% lorsque le réceptacle de cellulose est bien installé ; 0% si vous visez trop bas.

7 – L’Expérience de Mort Imminente Fécale ou E.M.I.F :

Attention, cette méthode est très risquée et n’est à utiliser uniquement lorsqu’il ne reste que du papier toilette pour vous essuyer !

Bravant les affres relatives à l’acte de déféquer, vous appliquez une gymnastique de l’arrière-train digne des plus grands danseurs, ou trapézistes : au moment où vous sentez s’échapper la matière fécale de votre for intérieur, vous balancez légèrement votre corps afin que celle-ci tombe en douceur sur l’émail des toilettes. Très difficile à réaliser, cette technique peu orthodoxe est similaire à une tentative d’amerrissage pour un Boeing® 747. Risque et frissons garantis.

Nécessite : Une excellente maitrise corporelle. Un mouvement de bassin subtil.
NB : les danseurs n’auront aucun problème dans cet exercice.
Difficulté : 9/10
Chances de succès : QUITTE OU DOUBLE!

6 – Le Courageux :

Si vous ne supportez pas l’idée d’échouer au point de ne plus dormir parce qu’on vous a entendu chier, alors ceci est pour vous. Prenez du papier toilette et faites en sorte de l’arranger de telle sorte qu’il puisse couvrir vos deux mains. Placez vos deux mains sous vos fesses ; poussez. Une fois la merde recueillie, il ne vous reste plus qu’à la jeter délicatement au fond de l’eau, loin…avec le papier toilette bien entendu.

Nécessite : Suffisamment de papier toilette (au moins six feuilles). Un manque cruel d’amour propre. Du savon pour pallier les risques de dommages collatéraux (mains partiellement sales car touchées). Au moins une main.
NB : à éviter si vous souffrez de colique/diarrhée/gastro-entérite, bref, tout ce qui est liquide.
Difficulté : 8/10
Chances de succès : 85%

5 – L’Insolite :

Il s’agit là d’une technique peu ou prou similaire au Courageux. Vous venez de boire un café. Précipité car frappé par l’appel du trône, vous embarquez votre tasse avec vous. Vous êtes réticent à l’utilisation de tout autre stratagème, chiant littéralement dans votre pauvre tasse.

Nécessite : Dextérité et précision anale.
NB : soyez sûr que le contenant soit assez large pour accueillir le capitaine Caca.
Difficulté : 7/10 – la difficulté réside dans le fait qu’il faut se débarrasser de la tasse en toute discrétion, et aussi de votre habileté.
Chances de succès : 70% si vous visez bien ; si personne ne remarque le bol/la tasse souillé(e).

4 – Le Musical Shizzle :

Inventé par un hippie mélomane à ‘dreadlocks’, le Musical Shizzle vous garantira la pérennité dans l’acte fécal. Destiné à une catégorie de gens suffisamment riches pour s’acheter un Ipod® avec des mini-baffles, la réalisation de ce subterfuge joue la carte de la transparence par la musique. Laquelle éveillera la curiosité de quiconque passera non loin de vos toilettes : “De la musique dans les chiottes ? WTF ?” Mais qui couvrira parfaitement tout bruit lié au mariage entre l’eau et la coulure ; une sorte de paradoxe, un oxymore de la chiure.

Nécessite : Un Ipod® ou similaire. Des baffles. Un désintérêt relevant du dédain quant aux possibles soupçons pesant sur vous une fois sorti.
NB : ne surtout pas choisir un slow ; préférez une chanson de death metal ou de screamo. Ne pas choisir de chansons susceptibles de plaire… sous peine de déclencher une ‘toilet-party’ non loin de vous.
Difficulté : 5/10
Chances de succès : 99% s’il n’y a pas d’aveugles dans les parages ou quelqu’un ayant développé une ouïe assez puissante pour distinguer vos bruits de la musique.

3 – Le “I Don’t Give A Shit” ou “Je M’en Fous” (en français) :

Inversant le procédé précédent, vous utiliserez votre Ipod® dans vos propres oreilles. Ainsi, enfermé dans un déni de la défécation car trop occupé à écouter vos chansons préférées, vous créerez l’illusion dans votre propre esprit, croyant que si ‘splash’ il y a eu, vous n’en savez rien.

Nécessite : Du courage. Un goût poussé pour la musique. De l’abnégation. Un Ipod® complètement rechargé.
Difficulté : 0/10 si vous êtes un connard égoïste.
Chances de succès : 100%, si vous êtes vraiment un connard égoïste.

2 – Le “I Really Don’t Give A Shit” ou “Je M’en Contrecarre Les Couilles” (en français) ; – ou “Les Ovaires” (pour la gente féminine) :

Tel un soldat qui n’a pas le temps, ou quelqu’un totalement dénué de sens moral, vous entrez dans les toilettes, vous accroupissez et chiez littéralement à même le sol sans appréhension du reste. Plus de soucis de phénomène d’éclaboussure sonore : le caca s’écrase sur le sol, vous vous nettoyez l’anus et c’est torché!
Nécessite : Une absence totale de respect d’autrui et d’amour propre. Une porte ne laissant rien entrevoir (attention à celles partiellement ouvertes au niveau des pieds). L’assurance que personne n’entrera juste après vous – quoique il est possible de nier : “C’était comme ça quand je suis entré, pas ma faute.”
Difficulté : 10/10 si vous êtes gentil.
Chances de succès : 0% si vous êtes quelqu’un de bon. Réservé aux connards.

1 – Le Diderot, aussi appelé le ‘De La Mauvaise Foi’ :

Vous chiez, vous faites du bruit, vous sortez et… croisant le regard presque invectivé du quidam attendant son tour, vous partez dans une longue tirade :

“Bonjour, pardonnez-moi d’être humain… je sais bien que vous m’avez entendu mais n’avez vous jamais déféquer en faisant du bruit ? N’êtes vous plus assez animal pour ne pas reconnaitre que l’anus peut parfois causer des tracas sonores ? Sachez que je ne me réjouis guère de cette situation un tantinet embarrassante mais… je n’ai pas à vous demander pardon. Parce que je n’y peux rien, les besoins vitaux n’ont pas le luxe d’être silencieux. Aussi, je vous invite à entrer dans ce temple du fécal, pour jouir de ce besoin relatif à vos tripes, à vos organes ; mais s’il vous plait… soyez discret. Ma femme souhaiterait aller aux toilettes après vous.”

Nécessite : De la mauvaise foi. De l’éloquence.
Difficulté : 1000%
Chances de succès : 90% car une fois sur dix, vous tomberez sur quelqu’un ayant plus d’humour que vous.

Vous êtes tranquillement assis dans votre fauteuil, il est dix-sept heures trente, vous venez de rentrer chez vous. Le ciel est gris au dehors ; vous êtes à l’intérieur, après une rude journée de stress au travail ou avec des amis ennuyeux. Un paquet de chips, un verre de coca, votre jogging préféré revêtu pour cette occasion unique de glander légitimement… Soudain, votre ventre fait un bruit craquant, presque étouffé. Vous êtes épris d’une interrogation mêlée d’une peur : “Qu’est-ce que c’est ?” vous pensez… Peu importe, vous retournez à vos chips, la main plongée avec délectation dans le paquet… mais votre bidon tape à nouveau ! Ça y est ! Maintenant vous savez : VOUS AVEZ ENVIE DE CHIER !
Il ne reste qu’une solution, et vous savez pertinemment ce qui doit être fait. Mais vous n’avez pas envie. C’est vrai, vous êtes chez vous, vous venez de vous poser dans votre fauteuil préféré ! Vous ne méritez pas ça ! Et pourtant… le corps humain n’attend pas, ses besoins sont vitaux. Alors vous êtes destinés à les accomplir ; maudit par le devoir de chier, une pause chiante va venir casser votre repos coca/chips.
Vous êtes sur le trône. Tout se passe bien. Et là, deux options obligatoires vont se présenter – l’une ou l’autre – : soit vous chiez mou et vous risquez d’avoir à rechier après vous être difficilement essuyé, soit vous chiez dur et vous faites c’qu’on appelle un “One Shot” – en gros vous chiez uni, ça tombe, et bam, c’est fini en une fois.

Ah je suis répugné… Ce n’est pas une question de saleté mais une question de gestion de paresse. Que chier soit nécessaire, ok. Mais lorsque j’apprécie un moment avec moi-même comme écouter de la musique ou mater une série, je n’ai guère envie d’être enlevé à mon bien-être ponctuel. C’est pourquoi je propose une solution.

Imaginez un corps humain qui n’aurait plus besoin de chier. Imaginez, un système de recyclage fécal à l’intérieur même de notre petit ventre. De telle sorte que chaque fois qu’on mange quelque chose, ce quelque chose ne sort pas de notre anus mais reste en nous, dans un savant système de recyclage des excréments. “Alors vous me direz, mais monsieur, où va cet excrément ?” Et bien il serait reconverti en énergie.
Là, vous me diriez : “Ah ouais, pas mal.” Et je serais d’accord.

Bref, si quelqu’un peut mettre cette technologie en place, je suis disponible pour être cobaye, tant que ça fait pas mal – révolutionnaire mais poltron.

Le lendemain, Joe se leva. Il grondait intérieurement, un orage de rage le rongeait ; les yeux collés par une nuit qu’il savait tuée par ce même réveil, l’avait empêché de dormir à poings fermés. Il se frotta les yeux, vit son visage plein de haine dans le miroir de la salle de bain et passa sa tête sous l’eau. Les gouttes tombaient sur le lavabo d’un rythme lent, épousant la bonde noire dans des bruits aquatiques lourds.

Ploc…

Ploc…

Ploc…

L’iris nocturne comme la Marche Funèbre de Chopin, et galvanisé par ce qu’il fallait faire, reflétait un visage démoniaque dans le miroir. C’était insupportable. Il était neuf heures et quarante minutes. Il enfila une tenue de corbeau, noir sur noir, des chaussures au pull. Il ferma sa porte et descendit les escaliers. Il s’arrêta au cinquième étage. Là, devant la porte de chez Madame Grobu, il adressa un doigt d’honneur au judas puis resta immobile quelques secondes. Il hésitait. Puis tourna le dos à la porte. S’apprêtant à gravir une marche pour rentrer chez lui et se calmer, sa jambe droite se figea au-dessus de la première marche. Une statue de haine… Il se ravisa, mit ses pieds sur le paillasson de Madame Grobu et toqua à la porte. Trois coups fermes comme le jugement au marteau de président d’un connard de juge acerbe.

Le judas émit un cliquetis latéral, un œil s’y invitant. Le verrou tourna et la porte s’ouvrit.

“Ah, bonjour Monsieur Killheimer !
-Bonjour.
-Que vous amène sur mon pallier en ce mardi matinal ?
-Hmm, pour tout vous dire, je suis gêné, voyez-vous je[...], la dame l’interrompit.
-Oh, c’est parce que je jouais du piano hier soir ?
-Non non, pas du tout, c’est juste que[...], deuxième interruption.
-Ah…je sais… Dit-elle en baissant le regard.
-Ah !
-Oui, c’est mon mari sans doute, il boit trop et parfois nous nous disputons, j’ai bon ?
-Oui j’ai remarqué que vous vous disputiez mais ce n’est pas ça, voyez-vous[...], troisième interruption.
-Ah je sais je sais, vous venez pour déguster un peu de mon jus d’orange maison alors ?” Dit-elle, offrant son plus beau sourire, rayonnant de douceur matinale – une candeur rare presque agaçante.

Monsieur Killheimer la poussa violemment de ses deux bras, l’impulsion de son mouvement partant de ses jambes, ancrées lourdement sur le sol. Elle n’eut pas le temps de crier et sa tête vint choir sur le parquet de chez elle. Il entra dans l’appartement et referma la porte derrière lui puis lui piétina le ventre ; elle était sonnée par le choc tandis qu’un liserai de sang s’échappait de son crâne. Sous les assauts des coups de pompe de Monsieur Killheimer, elle soupirait de douleur, trop affaiblie pour alerter l’immeuble. Il la prit par les cheveux et la traina sur le sol en cherchant la salle de bain qu’il trouva rapidement. Les traces de sang rappelèrent l’histoire du petit Poucet à Monsieur Killheimer, qui pensa qu’il n’aurait qu’à suivre celles-ci pour retrouver la sortie une fois l’affaire réglée. Gisant sur le sol, le ventre côté plafond, elle le regardait, assommée par la situation – elle ne comprenait pas ce qu’il lui arrivait.

Monsieur Killheimer se mit debout afin de voir son visage et fou de rage déclara en chuchotant :

“Écoute moi bien sale pute. Tous les matins, je suis réveillé par une odeur nauséabonde qui me donne envie de vomir, de vomir sur le monde entier. “

Le regard de Madame Grobu parvint à suggérer une pointe d’interrogation malgré la douleur. Un léger bruit sortit de ses cordes vocales.

“Ta gueule, écoute moi ! Tous les matins, et c’est sans doute parce que mes fenêtres sont mal isolées, un exécrable parfum s’invite chez moi. Et tu sais ce que c’est ?”

La pauvre femme essayait de gigoter sa tête pour affecter un ‘non’ catégorique. En vain.

“Te fatigue pas, contente toi de m’écouter ! “

La peur enflait ses yeux et une larme de fatalité jaillit de son œil gauche.

“TOUS LES MATINS, TU VAS AUX TOILETTES ET TON ODEUR DE SALE MERDE DONT LES INTESTINS ET LE FOIE SONT POURRIS M’EMPÊCHENT DE ME LEVER DE BONNE HUMEUR SALE PUTE ! TOUS LES MATINS J’AI LA RAGE, ÇA FAIT SEPT ANS QUE JE ME RETIENS TU M’ENTENDS ? SEPT PUTAINS D’ANNÉES ! “

Elle pleurait. Sanglotait comme une enfant, ou comme une vieille dame qui va mourir autrement que de mort naturelle.

“Alors je vais te montrer comment je règle les soucis d’hygiène et de parfum peu exaltant. Ne bouge pas. OH WAIT YOU CAN’T MOVE LOL !”

Monsieur Killheimer ôta son pantalon, se plaça parfaitement au-dessus du visage de Madame Grobu, qui, paralysée par les évènements geignait de sonorités faibles, inspirée de terreur mortuaire. Il pouvait voir son regard terrifié, impuissant face à l’anus impitoyable de son voisin du dessus. Un étron pointait son nez, noir comme la haine, consistant comme l’odeur exhalant des toilettes de Madame Grobu. Elle ferma alors les yeux. L’excrément héroïque de Monsieur Killheimer vint frapper sa face de plein fouet dans un ‘Shpok’ peu ragoûtant. Un deuxième flot fécal – plus liquide – gronda en trombe dans le ventre du Méchant, s’extirpant rapidement de son postérieur de justicier intraitable. La diarrhée chaude coulait à flot sur le visage de Madame Grobu qui criait sans décibels sous la matière fécale jaunâtre au léger dégradé marron. Alors qu’elle semblait s’étouffer et après avoir terminé son jugement, Monsieur Killheimer attrapa un rouleau de papier toilette, s’essuya et jeta les feuilles au visage de Madame Grobu, morte étouffée par du caca, le visage noir de merde. Il remonta son pantalon, fit deux pas pour se laver les mains dans le lavabo, au savon, et en enjambant le cadavre de sa victime marqua un temps d’arrêt et dit, sans le regarder : “Ah au fait. J’ai mangé indien hier”.

Suivant la trace du sang non pas pour retrouver son chemin mais parce qu’il trouvait cela drôle – le petit Poucet ou le petit Poussé -, il prit la porte et la claqua.

“Ah Monsieur Killheimer ! Comment allez-vous ? Dit Monsieur Grobu, fraîchement sorti de l’ascenseur.
-Oh, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles vous savez !
-Ahah, je vois qu’on connait ses classiques !
-Très peu très peu.
-Et bien pour moi, tout est pour le pire dans le pire des mondes pires…
-Ah ? Que vous arrive-t-il ? Dit Le Killheimer, affectant de l’intérêt pour la vie d’un futur vieillard sénile.
-Approchez-vous… Monsieur Killheimer s’approche de Monsieur Grobu.
-Je n’ose pas en parler mais je crois que la voisine du dessous, celle du quatrième étage, a des soucis gastriques si vous voyez ce que je veux dire…

La première fois que je l’ai rencontré, il devait avoir la trentaine – c’est peu important vu qu’il a officié jusqu’à sa mort…comme si la quête du Lol lui était divine.

C’était un type normal en réalité. Excepté son accoutrement qui se voulait ‘hype’ mais qui sombra dans la ringardise. L’idée lui était venue de Superman, un héros de merde dont la tenue ressemble à un pyjama pour enfant rêveur. En même temps, lui, il était rêveur, idéaliste. Il avait la vision d’un monde dans lequel tout le monde saluerait le rire, les blagues, le second-degré, l’ironie ; tant de pouvoirs qui sont en chacun d’entre nous.

Être un super-héros, c’est une vocation : et le plus souvent, un drame en est la cause. Teh Lolmaster était un maitre du rire. Personne ne résistait à ses boutades pleines de charme, un vrai coureur de jupons. S’il maitrisait si bien l’humour, c’est parce qu’il avait subi un traumatisme.

Enfant, sa mère s’était remariée avec quelqu’un – son père était décédé d’une crise de rire, alors qu’il assistait à l’enterrement de son propre père. Certains disent qu’il faut tuer le père pour s’émanciper : le père du Lolmaster avait choisi de tuer le sien puis de se suicider, dans une fantasque ironie. L’autopsie révéla qu’il mourut des suites d’une crise de nerfs transformée en rires ; sans doute parce que c’est triste de perdre son père.

Son beau-père, quant à lui, n’avait pas d’humour. Il prenait tout au pied de la lettre comme un jeune académique trop attaché à la réalité dure de chaque mot. Un type austère, peu chaleureux, qui méritait bien de pleurer de rire.

Leystan était un petit garçon au regard malicieux, toujours à l’affût de la moindre blague à faire, sans pour autant la réaliser ; un bouillon d’idées en fusion qui risquaient d’éclore à tout moment.

Seulement ce jour-là, il alla beaucoup trop loin pour l’entendement peu comique du beau-père.

Leystan avait une passion pour la dissection, passion survenue en classe de sciences naturelles – il avait développé une aisance du poignet si pure qu’il déchirait les grenouilles de son scalpel d’écolier. Ses yeux brillaient de joie quand la chair de l’être disséqué s’éparpillait en charpie, c’était une manifestation du Beau ; pour lui.

Alors il emmena le scalpel de l’école chez lui, comme pour sublimer sa malice, cherchant l’osmose entre deux hobbies : la dissection et les blagues.La nuit venue, lorsque son beau-père s’endormit sur le canapé devant une rediffusion de “Urgences”, il le planta dans le bras, secouant vivement son scalpel ; c’était lyrique, beau. Le vieil austère chantait un opéra de douleur, pendant que des bouts de sa peau jonglait sur le rythme des coups d’un si petit couteau – théâtral.

De par la lourde baffe qu’il reçût, Leystan comprit que l’humour avait une limite : au moins celle de la douleur physique. Car même s’il riait de la situation, sa joue était rouge, il avait mal. Tout a un potentiel comique, même quelqu’un qui se fait disséquer vivant ; seulement, faire souffrir pour rire, c’est difficile d’en rire.

Par ailleurs, et par le symbole de son beau-père qui méritait des blagues, il était évident pour lui que son objectif principal serait de convertir les sceptiques au rire. Ceux qui ne rigolent jamais, qui ont toujours un sourcil froncé…Leystan se muait en Teh Lolmaster, le maitre du rire.

Ainsi naquit Teh Lolmaster, légendaire super-héros moderne aux pouvoirs dont la source est intarissable : celle de l’humour. Un super gentil veillant sur sa triste ville, Mo’rose City ; le genre de ville traquenard dans lequel un touriste ne veut surtout pas s’arrêter. Lugubre à souhait, des recoins sombres et des culs-de-sac frigides ; quelques trottoirs gris, à la peinture de crachats verts, des mendiants figés par la tristesse et des passants ivres de sérieux…

Aujourd’hui, on pourrait parler de la fusion entre Paris et Bangkok en terme d’équivalent : Pakok ou Bangris si vous souhaitez mettre un nom dessus. Un réseau de métro digne de New York avec cinq Central Station, l’odeur de l’urine parisienne et la pollution étouffante de la capitale thaïlandaise : un cauchemar pour un asthmatique agoraphobe détestant l’urée.

Ce fut son théâtre durant toute sa vie de super-héros, jusqu’à sa mort. Les planches dont je vous conterai les histoires, surtout si vous êtes tristes.

Pourtant, Leystan s’y amusait. Peut-être parce que le rire y était si forcé qu’il en devenait attachant après quelques viols. Sa solitude l’attendait à l’entrée du camping, pendant qu’il participait à des lambadas mortes – car sans rythme. Mais il jouissait du contact social. Discuter sans lendemain, boire un verre et serrer une main… quelques plaisirs dans la vie d’un esseulé. Comme manger à table en compagnie de personnes inconnues, racontant des bêtises affreuses porté par le sens de la faute de goût… C’était ça, ou rien.
Un mardi, il s’était inscrit au tournoi de pétanque des campeurs : certains venaient pour se détendre, d’autres pour gagner ; Leystan, lui, venait pour sortir un classique “Tu tires ou tu pointes ?” avec un accent de la Canebière bien tordant. Personne n’appréciait sa blague. Elle était comprise en deux secondes mais s’échouait lamentablement comme ses boules, jetées plus ou moins en direction du cochonnet. Un jour, il avait ramené un petit cochon avec lui, sur le terrain de boules : “J’ai ramené un petit cochon, on n’aura pas besoin de cochonnet.” Il le disait d’un air très sérieux, les sourcils froncés, fixant de ses yeux perçants le vrai cochonnet. C’était la déroute dans l’esprit des gens : fallait-il rire ? Fallait-il faire semblant d’avoir compris et de rire ? Ou pire, ignorer ce mini-sketch ? C’est alors qu’arrivèrent les terreurs du camp : les triplés Trololololol. À chacune de leur entrée en scène, un jingle assourdissant sortait d’un mégaphone frappé de ringardise d’un sticker “Ici on rit dur, parce que c’est cool”. C’était la chanson d’un vieux russe, du moins un sample de cinq secondes ; un court chant : le Trololololol.

Eddy, connaissait tous les tubes d’été des années 1970 à 2005. Le pauvre avait passé toutes ses vacances en camping depuis l’âge de six mois ; on disait de lui que son corps avait emmagasiné tellement d’expérience de danse-sur-dancefloor-beauf que s’il vomissait, on pourrait faire cinq milliards de ‘Best-Of’ de sa bile.
Teddy, n’avait aucun savoir chorégraphique de la Macarena. Mais lui, il avait la gagne, en toute circonstance. La légende disait qu’il n’avait perdu qu’une fois dans sa vie. Face à lui-même. Il jouait au ping-pong sur une table qu’il avait relevée – au niveau du filet – pour entrainer ses coups défensifs, seul ; la partie dura tellement longtemps qu’il tomba de fatigue, perdant contre lui-même.
Medhi, connaissait les horaires du petit-déjeuner, du déjeuner et du diner de chaque camping de France, mais également de toute la Wallonie en Belgique – il avait rencontré Ernst, un belge spécialiste de la frite en camping ; lequel l’eût offensé jadis, vers l’âge de cinq ans :
“-Youpie, c’est l’heure des frites, j’espère en prendre plusieurs fois!
-Tu aimes les frites ? Une fois.
-Non, au moins trois fois, trois grosse plâtrées comme papa! Le malaise du choc culturel d’un même langage, manié différemment.
-Ah d’accord, j’avais pas compris ami belge ! C’est pile 12.35, l’heure exacte ; ma maman m’a dit que c’était l’heure de manger du camping.
-C’est faux, une fois. Enfin plutôt deux fois qu’une : l’heure du déjeuner ici, c’est 12.36 – parce que Ghislaine est manchot et il lui faut une minute de plus que les autres cuisiniers pour éplucher les patates. À la bouche. “
Et c’était vrai. Depuis ce jour, Medhi s’était promis de ne plus jamais manquer l’horaire d’un repas, à la minute près ; et d’apprendre quelques horaires belges, pour étaler son savoir auprès de Ernst – le belge assidu, semi-pervers masturbatoire, grand jouisseur des regards en coin, à l’affut de n’importe quel cul, aussi flasque et bas soit-il. Un coureur de mauvais jupons, ceux bondissant de cellulite, remuant d’absence de décence au rythme de “Viens danser” – créatrices de cécité… Sacré clin d’œil. Leystan était là, sur le terrain de boules, avec son petit cochonnet rose qui hurlait comme s’il allait mourir ; face à lui, les triplés de la ‘beautifude’ absolue.

“-Ton cochonnet ne servira à rien, on ne pourra pas le manger car même si on le cuisinait, il serait 21h45 et la cantine serait fermée ; je te rappelle que les horaires du diner sont les suivantes : de 19h30 à 21h44. Parce que Guylène a un fils manchot et souhaite rentrer une minute plus tôt chez elle pour s’en occuper.
-Medhi a raison. Mais viens on va régler ça sur le court de tennis! J’parie que j’te mets trois aces d’affilée! Sinon on peut faire un ping-pong, y a tournoi de ping-pong demain à 14h30! Sinon y a volleyball mais tu dois être trop petit pour faire un smash! “

Eddy se mit alors à chanter le générique de Jeanne et Serge, le moment le plus beauf du monde pour faire une référence au volleyball. Tellement ringard que ça en devenait drôle. “Jea-aahhnne, et Serge-euuuuh, coup de foudre en match de volleybo-oall!” Leystan souriait, d’un air malicieux. Il se demandait s’il avait le droit d’utiliser le rire sans son costume frappé du ‘LoL’. Mais Teh Lolmaster était une partie de Leystan. Petite, certes, mais elle était en lui. “Eddy, tais-toi s’il te plait, tu chantes faux, plus faux qu’une casserole qui oserait s’essayer à la chanson! Plus faux que la fusion entre Cindy et Georges-Alain ; plus faux qu’un faussaire si actif qu’il ne distingue plus le faux du vrai!” Eddy était désemparé, cassé de toute part. Il avait mal aux cottes parce que c’était drôle ; mais il se retenait, refoulant le rire et son sens de la dérision. Puis sa mâchoire prit la fuite, claquant quelques tubes claqués de toutes ses dents. “Héééé Macarenaaaaa-aaaah-AAAAAAAH” ; “Barracudaaaa!” ; “I will surviiiiiveee!” et les soupirs s’estompèrent… “Medhi, n’aie pas la rage parce qu’un belge t’a humilié plusieurs fois, une fois! Il faut que tu gardes la pêche! Que tu aies la banane!…ou la frite! Arrête de regarder ta montre! Tu risquerais de devenir manchot à force de lever ton bras pour donner l’heure ; comme Ghislaine. La montre de Medhi explosa, il perdit ses deux bras. Leystan riait comme un fou, tandis que Medhi – dit “Le Chronofrite” – demandait à son frère Teddy de lui prêter sa montre. Lequel lui attachait…mais elle tombait de son bras vu qu’il n’avait plus de main pour la tenir. “Et toi Teddy…” Celui-ci l’interrompit :
“-Arrête Leystan, arrête! Ok ok, j’avoue, ta tente me fait rire, le jeu de mot entre “2 secondes” et “2 sec” est super lol. Mais je peux pas, j’ai pas le droit de rire, je serais pris pour un loser…” Leystan était tolérant. C’est peut-être pour cela qu’il passait ses vacances ici, parmi les beaufs, s’offrant en spectacle dans sa diatribe “ho-rires-pilante”. Il était le Socrate du rire : il accouchait le rire…par le rire.

“-Tu peux rire, ça ne te fera pas de mal champion…et en acceptant les sourires larges, tu pourras prendre ta revanche face à toi-même! Ce que tu fais est absurde, que veux-tu qu’il y ait de plus à gagner dans la vie que de vivre ? Vraiment, tu n’as pas besoin de vouloir être le plus grand joueur de tennis (de camping). Vois-tu, petit chat, chétif ; il faut que tu t’écoutes. Si tu dois rire, ris ! Peu importe si le cadre n’y est pas propice – c’est le propre de l’humour, une surprise spirituelle, puis sonore. “

Je n’ai jamais aimé ce côté moralisateur du Lolmaster. Mais il n’y pouvait rien…c’était comme ça. Toujours est-il que ce jour-là, il avait révolutionné le mode de rire des campings. Le samedi soir était enfin dansant : le DJ avait abandonné son single de Michel Sardou du Lac du Conemara pour passer du Aretha Franklin – et chaque paire de fesse devint divine ; les parties de pétanque étaient tellement endiablées de rires chaleureux que la compétition mourait dans les blagues ; et les heures de repas furent enfin réglées à des horaires ronds car Guylène démissionna juste pour faire rire son ancien patron et par là même, tout le camping. Dès lors, Leystan arrêta de passer ses vacances au camping. S’essayant au ‘couch-surfing’, bastion des hippies ‘new-age’, moralisateurs et ennuyant de discours fraternels… beaucoup moins drôles que la mort de Jimi Hendrix (étouffé dans son vomi). Teh Lolmaster, la peste de la rigolade, devait se répandre…sur d’autres contrées vacancières. Pourfendant l’humour aux allures de Carambar® sec, prêt à illuminer chaque visage d’un beau sourire.